di seguito riporto il testo di una canzone ironica su Forza Italia.Il gioco sta nel leggerla prima normalmente e poi dal basso verso l'alto.

 

FORZA ITALIA

Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
 
Solo gli imbecilli possono credere che
 
non lotteremo contro la corruzione.
 
Perché se c'e qualcosa di sicuro per noi e' che
 
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
 
per raggiungere i nostri ideali.
 
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
 
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
 
Assicuriamo senza dubbio che
 
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
 
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
 
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
 
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
 
finiscano le situazioni di privilegio.
 
Non permetteremo in nessun modo che
 
i nostri bambini muoiano di fame.
 
Compiremo i nostri propositi nonostante
 
le risorse economiche siano esaurite.
 
Eserciteremo il potere fino a che
 
Si capisca da ora
 
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica

 tanti auguri a te, tanti auguri a te, tanti auguri alla rompicoglioniii, tanti auguri a teee!!!!auguri a quella vecchia di maria che oggi compie 22 anni e si conferma la + stolita di tutti noi!auguriiiiii

ho trovato una cosa meravigliosa sulle donne.leggete.

 

 LE DONNE...

 

Quelle simpatiche, sono brutte.
Quelle belle, sono stronze.
Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche.
Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate.
Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello.
Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro.
Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole.
Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL MATRIMONIO!
Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Le donne che pretendono che prendiamo noi l’iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate.
MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE?
Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato.
Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione.
Se non lavori... sei un nullafacente.
Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano.
Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva.
Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!"
Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando.
Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute.
Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco.
Se non ci provi... sei gay.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista.
Se loro escono con altri... è perché sono amici.
Se tu esci con altre... sei infedele.
Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista.
Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote.
Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata.
Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di mammà.
Se sei di cattivo umore... sei stronzo.
Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia!
Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere.
Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire.
Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
Se l'amante è il tuo... sei un bastardo!
Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!"

COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?

donne

caro visitatore, qui di seguito troverai alcune barzellette sulle donne. l'idea nasce dall'aver letto alcune barzellette sugli uomini su un altro blog. questo intervento non vuole essere assolutamente offensivo nei confronti di nessuno. quindi, si invitano le donne con poco senso dell'umorismo, dotate di scarsa intelligenza e avvelenate nell'animo come le serpi (in pratica il 99%) a non leggere quanto scritto qui sotto. grazie. attenzione: alcune sono volgari

 

 

Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.Corre a casa e dice alla moglie: - CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!! Lei chiede: - Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva? - Mettici Quello che vuoi, basta che te ne vai fuori dalle palle!!!

 

 

Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare. Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?". Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la staessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...

 

 

Un professore di anatomia interroga una futura giovane infermiera all'esame:" Qual è la parte del corpo che si dilata fino a sette volte rispetto alla sua grandezza iniziale?" La giovane infermiera arrossisce e comincia a balbettare qualcosa di incomprensibile. Il professore allore interviene e dice:"Vi interrompo subito, signorina. Vedo che siete diventata rossa come un peperone...Si trattava della pupilla! Credo che nel vostro futuro avrete delle grosse delusioni!"

 

 

Una bionda partecipa al gioco Chi Vuol Esser Milionario.
Con sua grande sorpresa viene selezionata per giocare con Jerry Scotti davanti a milioni di telespettatori.
Purtroppo si arena alla prima domanda e decide di avvalersi della telefonata a qualcuno fuori dallo studio.
Appena presa la linea chiede al suo fidanzato:
- "Secondo te e' meglio se utilizzo l'aiuto del 50% o quello del pubblico?"

 

 

Due amiche stanno discutendo sui loro relativi fidanzati: "Ah guarda... il mio ragazzo è un animale... mi tratta come un oggetto, quando facciamo l'amore cerca subito la penetrazione... nemmeno una carezza... un gesto affettuoso! Invece cosa fa il tuo durante i preliminari?". "Si infila il preservativo..."

 

Due donne entrano dal fruttivendolo per comprare due banane. All'uscita una dice all'altra "Ci hanno dato tre banane", e l'altra "Vabbe, una ce la mangiamo"...

 

Che differenza c'e' tra una pila e una donna? Che la pila ha almeno un lato positivo

 

 

Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una.

 

Una bionda molto vamp va in un sexy shop e indicando una mensola dice al commesso: "Voglio quel vibratore nero, quello rosa e ... quello rosso" Il commesso risponde: "per quello rosa e nero non ci sono problemi, ma il rosso non possiamo venderlo, l'estintore potrebbe servirci".

" Cosa significa 80 per una bionda?Un 69 IVA inclusa."

 

 

Drive-thru Bancomat

Vi segnalo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru', che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile.
Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

L'italiano delle DONNE

Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei così mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al
sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = È solo che sei un tale stronzo
Non possiamo essere solo amici? = Non ti lascerò per nulla al mondo toccare
alcuna parte del mio corpo, ancora
Ho solo bisogno di un po' di spazio = ... senza di te
Sembro grassa con questo vestito? = È da tanto che non litighiamo
No, la pizza va bene = Spilorcio bastardo
No, solamente non voglio un ragazzo ora = No, solamente non voglio [te come] ragazzo ora
Non so, cosa vuoi fare? = Non posso credere non hai pensato a niente
Vieni qui = Anche il mio cane lo fa
Mi piaci ma ... = Non mi piaci
Non mi ascolti mai = Non mi ascolti mai
Stiamo andando troppo in fretta = Non ho intenzione di dormire con te almeno fino a quando non avrò scoperto se questo tizio a statistica ha una ragazza!
Sarò pronta in un minuto = Sono pronta, ma voglio farti aspettare perché so che tu lo farai
No, pago io per me = È solo per essere carina; non ho la minima voglia di fare l'Olandese [ognuno paga per se]
Oh si! Lì intorno = È da tutt'altra parte ma voglio solo farla finita
Esco solo con le mie amiche = Faremo festa, ci divertiremo e sparleremo di te e dei tuoi amici
Non c'è nessun altro = Mi sto facendo tuo fratello
La dimensione non conta ... = Se non voglio avere un orgasmo
Dobbiamo parlare = Sono incinta
Va tutto bene? = È normale che sia così morbido?
Sei un caro ragazzo = Imbecille